أمنيات ... نيولووك

" أمنيات نيولووك "
--------------------------

حمدي أفندي ... ذاك الرجل البسيط ... البسيط جدا ... بسيط لدرجة أن البساطة تبرأت منه ووضعته في خانة "أبسط من البساطة" ... في أواخر الأربعينات, أو قبل الخمسينات بشوية فكة ... يرتدي نظارات "قعر كوباية" أصبحت جزءا لا يتجزأ من وجهه ... وهو – رغم بساطته – متزوج من سيدة تعود أصولها إلى عائلة هولاكو, الفرع الدموي منها ... ويملك "أورطة عيال" تملأ عليه حياته صراخاً وعويلاً ...

يبدأ صباحه بالاستيقاظ المبكر صباحا, للحاق بعمله الحكومي العتيق, ويجلس على مكتبه كأي موظف تقليدي يحل كلماته المتقاطعة التقليدي ويتناول كوب شايه التقليدي بينما يحرص أشد الحرص ألا يخرج عن هذه التقليدية بشبر واحد ... ثم يعود إلى منزله ليدأ حراً جديدة في شقته يحاول فيها أن ينال لقمة ما من بين هذه الأفواه وأن يحظى بمرتبة يرمي عليها جتته ليبدأ في اليوم التالي نفس المشوار ... ونفس الحياة ... ونفس التقليدية ... حاجة آخر ملل!!

-------------

وفي أحد أيام عودته من المنزل, وبينما يقف على المحطة مستسلما ... وصل إلى مسامعه صوت ينادي :
"وعندك الفانوس السحري ... الفانوس الذري ... الفيرجين الجديد من فوانيس المرحوم علاء الدين ... خدلك واحد وحققلك تلات أمنيات ... قرب يافندي ... قربي يا مدام"

اقترب حمدي في حذر من الرجل ... ثم سأله : بكام البتاع ده يا كابتن ؟
التفت له الرجل في غضب, وبصله من فوق لتحت مرددا :
كابتن ؟ ... شايفني واقف بجيب إجوان في أبو تريكة ؟
أبو تريكة مين وإجوان إيه ؟؟؟ ... بقولك بكام البتاع ده يا جدع ؟
أعاد البائع نظرته المسوحية الشاملة ... ثم رد بأنفة :
امشي يا ريس ... مببيعش حاجة للناس البيئة ...

اتسعت عينا حمدي، وزفر وزغر، وغلى رأسه واحمر كأفلام توم وجيري ... ثم أخرج موسا من بين طيات لسانه كأجدع بلطجي, وانقض على الرجل واضعا الموس على رقبته وهو يهتف :
عاملي فيه ابن خواجة ؟ طب إيه رأيك هاخد واحد من البتاتيع دي ... ومن غير فلوس كمان ...
ظل ذاك الرجل محافظا على كبريائه بالعافية، وريالة حمدي تغرق وجهه فتحيله ترعة مريوطية جديدة، ثم ناوله واحدا من الفوانيس مردداً:
يحرق، يلعن، يودي، يجيب ... عشان كده قلت عالم بيئة ... ده إيه القرف اللي الواحد عايش فيه ده ... خد واحد اطفحه أهوه ...

تناول حمدي الفانوس بعنف, ثم دفع بالرجل بعيدا ... وفجأة لمحت عينه الخبيرة لوحة أتوبيس 87 بشرطة, فانطلق كالمجنون متجاوزا كل الحواجز البشرية حتى صعد الاتوبيس ويداه تقبض على الفانوس في اهتمام واضح يذكرك بـ "جولم" في "لورد أوف ذا رينجز"

وصل حامد إلى البلوك الذي يقطنه, صعد مسرعا, ثم وقف أمام باب شقته, تلفت يمنة ويساراً ليتأكد من خلو الطريق, فتح الباب وما إن دخل حتى ...
"بابا جههههههههههههههه"
فوجئ بأبناءه الخمسة يقفزون عليه جميعا ما بين حضن وشكوى وعضة وطلب, فما كان منه إلا أن تناولهم بالشلاليط واللكميات واحدا بعد الآخر مرددا :
غور ياض انت وهوه من هنا ... دانتو خلفة هَنَا"

رفع رقبته كديك ينوي الصياح, ثم صرخ منادياً زوجته بصوت يشبه سرينة الإسعاف :
انتي يا ولية ... خدي ولادك دول من هنا, بدل ما أروحيك بيهم على بيت أبوكي عدل"
فجأة لمح تلك الكتلة التي تزوجها قادمة من المطبخ مرتدية إيشارب عتيق من أيام أحمس وتضع بارفان "إف يع إتفو" متناولة في يدها سكينا حاداً وهي تزمجر :
في إيه يا جدع انت ... صوتك عالي كده ليه ؟
ما إن لمح حمدي أفندي السكين حتى ازدرد ريقه في صعوبة وهو يتمتم :
أبدا .. مفيش ... كنت بقول فين قمر حياتي ؟
رد ابنه السفروتة في سرعة : لأ يا ماما, ده كان بيقول ....
أسكته حمدي بشلوت محترم تلته صفعة صاروخية وهو يصرخ :
اسكت يا قليل الحيا ... يعني ابوك بيكدب ؟؟؟ .... قلة أدب صحيح
ثم التفت إلى جودزيلا ... احم ... أقصد زوجته وسألها :
عاملة إيه على الغدا النهاردة ؟
ملوخية
أورديحي ؟
أكيد ... هوه انت جبت حاجة .. اطبخي يا جارية كلف يا ...
خلاص خلاص ... جتنا ملوخية في حظنا اللوبيا

-------------

دخل حامد أفندي غرفة النوم، وأوصد بابها خلفه ... وهو يردد في نفسه "اصبر يا واد يا حمدي، كلها شوية وهتغرق في طبق فتة باللحمة والبط وتعيش في عز ونغنغة"
همّ حمدي أفندي بدعك المصباح كما يفعل علاء الدين, لكنه فوجئ بلوحة أرقام الكترونية معلق بجانبها لوحة إرشادات تقول
( خدمة الفانوس السحري .... إذا أردت طلب عفريت المصباح من فضلك اضغط على 333, أما لو كنت ترغب بترك رسالة للأخ العفريت فاضغط على 555, وفي حالة وجود شكاوى نرجو مراسلتنا على أرض العجايب عمارة الواد الجني شقة سالب أربعين, أو على موقعنا دابيو دابيو دابيو عفاريت دوت جن, مع تمنياتنا بأمنيات متعفرتة )

أسرع حمدي يضغط "التلات تلاتات" في لهفة، ولكنه فوجئ بصوت يرد :
الأخ العفريت مش موجود دلوقتي, بس تقدر تبعتله مني كول بصوتك بعد سماع صوت الصريخ
أحس حمدي بالإحباط, لكنه قرر المحاولة مرة ثانية وثالثة .... وبعد مرور ثلاث ساعات من المحاولات والصريخ ... رد عليه صوت آخر :
العفريت حضر ... برجاء وضع الفانوس على الأرض والرجوع خطوتين للخلف مع ارتداء حزام الأمان وقفل السوستة ..
تراجع حمدي للوراء بعدما وضع الفانوس على الأرض, فبدأ دخان ملون بالتصاعد تصاحبه موسيقى راب وأضواء الديسكو ... وفجأة, ظهر من بين الدخان عفريت يرتدي بدلة لوكس ونضارة شمس بوليس ...

صرخ حمدي بفرحة : عفــ ... عفــ .. عفريت بيه ؟؟!!!!
نظر له العفريت نظرة لا مبالاة, ثم أخذ يلف بعينيه في المكان مرددا :
ياي ... إيه المستوى البيئة ده ... يخرم جيبك يا فنكش, قولتلك متبعينيش للناس الموبوءة دي
كان حمدي مسبهلا بما يراه, فلم يبد أنه قد سمع تلك الكلمات, ثم صاح :
يا عم العفريت ... ممكن تحققلي اللي أنا عايزه ؟
في قرف رد عليه العفريت :
ماشي ماشي ... خلينا نخلص من الليلة القرف دي
ثم أخرج بضعة أوراق من جيبه ناولها لحمدي أفندي وهو يقول :
اكتب في الورقة دي اسمك، وسنك، ومرتبك، وعندك كام عيل، وكام عربية, وكام واسطة، وكام ...
حيلك حيلك حيلك ... إيه ده كله ؟ ... انا موظف غلبان بـ 180 جنيه و 24 قرش وبدل شحاتة في الشهر
اتسعت عينا العفريت في دهشة وهو يرد :
كمان ... دانتا في الضياع، حالتك أوت أوف سيرفيس .. سوري يا باشا ... أنا مشغول ومش فاضي لشغل العيال ده
أخرج حمدي الموس المستخبي في غضب صائحاً :
شكلكو كده شلة نصابين وقطاع طرق ... أنا هعرف آخد حقي تالت ومتلت منكو

فجأة، لف العفريت حول نفسه خالعا بدلته لتظهر فانلته الحمالات التي يبظ منها الشعر, وأخرج مطواة قرن غزال تصنيع شبرا مشوحا بها وهو يردد:
لأ ... اوعى تفتكر إن احنا خيخة, داحنا صيع, احنا اللي دهنا الهوا زبدة بلدي, دانا أصيع واحد في عزبة شَكَل يا ريس, أسنجفك إنت وعشرة زيك
أدرك حمدي أنه الخسران في النهاية, وأنه سيضيع على نفسه فرصة الأحلام, فأخذ يهدئ من روع العفريت ويطيب خاطره بكلمتين ... ويبين له إن الفقر ابن ستين في سبعين هوه اللي خلاه عصبي كده ...

استعاد العفريت هدوئه ووقاره, ومارس بعض يوجا الريلاكسيشن عائدا إلى بدلته الفخمة مقدما الأوراق من جديد لحمدي قائلا :
طب اتنيل املى الاستمارة دي .. ده لو لسه فاكر اسمك
بدأ حامد في ملئ الاستمارة التي لا تقل بيناتها المطلوبة عن البيانات المطلوبة من طيار جوي سيشترك في وحدات الاستطلاع بزيمبابوي, وفي آخر الأوراق وجد خانة الأمنيات بثلاث أماكن فارغة, ليضع فيها ما يتمناه ...

----------------

انتهى حمدي من ملئ الاستمارة وقدمها إلى العفريت, فتناولها بقرف, وقرأها, ثم ردد :
أمنيتك الأولى شقة واسعة ... سليم ؟
سليم
يعني يا أذكى أخواتك أنا لو اعرف أجيب شقق كنت لقيتني لسه عايش في الفانوس الكحيتي ده, ده أنا لسه ما استلمتش شقتي من الجهاز ... جزاءاً لغبائك المزمن، الأمنية دي اتحرقت عليك
فتح حمدي أفندي فمه مذهولا والعفريت يتابع :
الأمنية التانية, عربية آخر موديل ... هوبا .. ألف مبروك يا ريس, عربيتك راكنة تحت البيت
لم يصدق حمدي نفسه, وطار على الشباك ليجد أمام البيت عربية كارو مارو "زق معايا", وحمار حصاوي فشلة يستلزم إطعامه جزيرة كاملة من البرسيم ...
التفت حامد في صدمة وهو يقول :
بس يافندم ... العربية ...
خلاص خلاص ... مش لازم تشكرني يابني ... ده شغلي برضه
ثم اعتدل مستطرداً:
الأمنية الأخيرة ... تتجوز أجمل واحدة في الدنيا ... ممم الموضوع صعب حبتين تلاتة
ثم اقترب من أذن حمدي هامسا :
بس أنا ممكن أريحك من الولية اللي معاك دي, خد المسدس ده ... وبالليل وهيه نايمة جنبك ... طاااخ ... ولا من شاف ولا من دري
ثم اعتدل في سرعة مربتا على كتفه قائلا :
شكرا على تعاونك معانا يا حمدي أفندي ... مصر كلها فرحانة بيك

فجأة, تلاشى العفريت مخلفاً وراءه بعض الدخان الملون وموسيقى الراب إياها ... تاركاً حمدي في حالة ذهول أشبه ببطة اكتشفت أن أمها ديك كبير.
استفاق حمدي على صوت ازيز متصل يخرج من الفانوس, تلاه خروج ورقة صغيرة, التقطها حمدي ليجد مكتوبا فيها :
( شكرا لاستخدامك خدمة أمنيات نيولوك, أنت مدين لنا بمبلغ 50 ألف جنيه نظير خدمتنا المتميزة, سيتم إرسال مندوبنا لتحصيل المبلغ أو الحجز على ممتلكاتك وبيعك في مزاد علني, مع تحيات الفانوس السحري للخدمات )
كان هذا أكثر مما يحتمله حمدي أفندي ... الراجل اللي أبسط من البساطة ... لذا, فقد رفع المسدس إلى فمه و ..... ضغط الزناد

-----------------------

دخل العفريت على غرفة مديره في مكتب العمليات وهو يردد :
بقولك باشا ... ياريت نلحق نبعت الورق ده للمسئولين عشان ينبسطوا
رد المدير في بهجة :
انت عملتلنا أوردر جديد ؟
رد العفريت في فخر :
أكيد يا ريس ... الراجل دلوقتي زمانه مشرف في جهنم
دانتا عفريت ياض يا عفريت
عيب يا باشا ... دانا تربيتك
لأ ... انت تربية أباليس

وارتفعت ضحكاتهما عالياً .....


- تمت -

فول ... سمك ... جبنة بالبطيخ

فول ... سمك ... جبنة بالبطيخ

تستيقظ فجراً نازعاً نفسك من سريرك المريح والناعم كريش النعام – بالنسبة لك على الأقل- , وتقاوم نعاساً يغلبك بينما جسدك يستمتع بنسمات الهواء الباردة التي لا يحلو لها التواجد إلا فجراً , والهمس يتردد في عقلك "ما تنام يا عم, دانتا راجل شقيان" ... هذا الشيطان ماهرُ بحق, أعتقد أن دراسته الأكاديمية تعدت دكتوراة "جهنم وبئس المصير" ...


شجعت نفسي بأن اليوم الجمعة أجازة, مما يعني أن أمامي مزيد من النوم عندما أعود، قمت وتوضأت, ضاحكا في سري بصوت عالٍ, وأنا أتخيل إبليس الكبير مستلما شيطاني ومعلقه على الفلكة عقابا له على فشله في إغوائي ... أسرعت بالتوجه إلى المسجد قبل أن يوسوس ذاك الجهنمي بالمزيد في رأسي, وصلت إلى المسجد وصليت, ثم خرجت متوجها إلى المنزل ...


يا سلااااااااااااااام, نسمات هواء الفجر تدغدغ رئتي اللتان تستنشقان غبار الحر بالنهار, وترجو نسمة باردة في عز الصيف ... زفرت الهواء, ثم شهيق أعمق ... يااااااااه, الواحد فاق.


وإليك قاعدة من أهم قواعد الحياة, إذا استيقظ المصري في الصباح, وأحس بالانتعاش والاستفواش (مع إني مش عارف معناها), فإن معدته "بتحن عليه", وتبدأ أسود بطنه تزأر (العصافير دي كانت زمان أيام الرقة والاتيكيت) ... فماذا يفعل؟ إنها مشكلة؟ قد "يلهف" فيها دراع حد ولا حاجة ... لذا فإنه يأخذ نفسا متوسط الحجم, ويستجمع حكمته التي استمدها من "جا – عا – ن" رع, كبير فراعنة المفجوعين, وممارسا تقاليد اليوجا البلدي للحفاظ على أعصابه ... ثم .... يصرخ كالمجنون و"ياخدها جري" على عم فوزي بتاع الفول.


طبعا بما أني أتميز بأعصاب صلبة تضاهي المكرونة الأسباجيتي في قوتها, فقد تجنبت موضوع الصراخ, مفضلا توفير مجهودي لطبق الفول المرحوم ...


توجهت إلى هناك بكل لهفة, وفي الطريق قابلت بعض الأصدقاء القدامي وزملاء الطفولة متوجهين لنفس الهدف، وهذا إن دل فإنما يدل على تأثير عم فوزي الاجتماعي وزيادة روابط المحبة بين أعضاء المجتمع، وكان من الممكن أن يشتعل ابن خلدون غيظا –لولا اتكاله من فترة- من هذا المنهج الجديد الناجح, الذي وصل إلى درجة تكوين علاقات صداقة من أمام عربية الفول، وهؤلاء قد تقابلهم في المواصلات أو الشارع فيأخذك بالأحضان، مما يدفع زوجتك إلى التساؤل :
- مين ده ؟
-أبدا ده زميل عربية فول ... من الناس اللي فطرت معانا قبل حرب أكتوبر على طول
أو قد تحكي لابنك عن أحد أعضاء مجلس الشعب قائلا :
- يابني ... أنا وهو كنا بناكل من فحلة بصل واحدة عند عمك رجب ... بس هوه كان بياكل تشكلس بعد الفطار

المهم أننا وصلنا إلى عربية الفول, كنا أقرب إلى فلول التتار أو الزاحفين من المجاعات إلى الخيرات ... بدأ كل واحد يطلب مائدته الخاصة من الأطباق, وبخبرتي المتواضعة توجهت إلى عم فوزي مباشرة, الراجل الكبير, ثم رصصت قائمة أحلامي :
- عمنا ... طبق فول كبير بالزيت الحار, وطبق بيض بالطحينة وعليه لمونة, فحلتين بصل , قرن فلفل و ...
- وطبق بليلة و رغيفين ... عارف ... انت تؤمر

رد عم فوزي, ثم تركني منتشياً بسحره وأسرع يعد الوليمة ... كم هو رائع هذا الرجل, لا يمكن أن تتخيل كيف يحفظ كل شخص باسمه ووجبته وملحه بل ورقمه القومي أيضاً ... فنان فعلا, بل هو فنان مبدع, يكفي أن تراقبه وهو يحرك يده في الهواء فارغة, ثم ... هوب ... في اللحظة التالية تجد البصل والخبز والليمون يخرج من يده نزولا على موائد زبائنه, ثم يحرك المغرفة ببراعة ليضع لك الفول الساخن بسرعة لا يستوعبها عقلك المسكين الجائع, حتى ليخيل إليك أنه ساحر محترف يكاد ينافس "كوبر فيلد" في نفس الحارة ...

- اتفضل يا ريس ... خدمة خمس نجوم

انتزعني صوت عم فوزي وأنا أتابع الأطباق تهبط أمامي ... سال لعابي، أمسكت رغيف الخبز وقطعته بلا رحمة ... رددت "نويت الطحن في هذا الصحن"، ثم سميت, وقرأت الدعاء على روح الأطباق شهيدة المائدة ... وانقضضت لأضع النهاية ... نهاية الملحمة الفولية ...

------------------------

يوم الجمعة ويوم الأجازة ... ماذا تتوقع أن يكون على الغداء ؟؟
أخذت أتشمم الهواء في تلذذ كمدمن وجد "كيفه" في هذه الرائحة ... وبدأت بخبرتي أكون قائمة الغداء : سمك بلطي, رز بتقلية, طماطم بثوم تكفي لقلب رائحة فمك إلى ترعة مريوطية جديدة ...

القاعدة الثانية في هذه الحياة ... أن المصري يحب السمك بشدة, بل يعشقها عشقه لتراب مصر ...
وتقول الأساطير أن المصري القديم كان يستخدم السمك في جميع مناحي حياته, فكنت تجد لدى الفراعنة سمك مشوي ومقلي ومدخن وببهارات, ومربى سمك, وعصير سمك, وسمك مشوي على السمك ومدهون بزيت السمك مضافاً إليه توابل سمكية مميزة ... ودخل السمك في الصناعة ليشمل ليفة سمك وأنتريه بالسمك وصندل سمك بالشوك ...
بل وصل الأمر بالبعض إلى تبني الأسماك الصغيرة وتربيتها، لكن بالطبع كانت النهاية دائما مأساوية، لتجد كل أسبوع في جريدة "حا – وا – دث" خبرا عن أب مصري لم يستطع مقاومة دلال سمكه الصغير فأكله كله حتى آخر بسارياية ...

وها أنا من جديد أمام مائدة أخرى تحف بالبلطي ... تحف به حتى النخاع، حتى خيل إلي أني جالس أمام نهر النيل وقد تم شوي كل ما يحويه من "بلاطي" ...
انتزعت الرأس بسرعة، ثم أخذت أمصمصها، لم أتوقف حتى فوجئت بأذن أخي وقد عبرت إلى فمي من الناحية الأخرى, وقتها أدركت كم كان شفطي شديدا ... ألقيت بواقي الرأس التي تحولت إلى ما يشبه العجة, ثم أمسكت بجسم السمكة المرمري, ولمعت عيناي في وهج طفولي, وبدأت الفتك المبين ... أكلت اللحم ومصمصت المصاميص, وبين فينة وأخرى أضرب الجاروف في طبق الرز لألقيه في جوفي متبوعاً بملعقة طماطم، حتى أضحت معدتي تنافس الفجوة السوداء اتساعاً، بل أزيد بمترين تلاتة !!

تراجعت بظهري مستندا على أقرب حائط, ثم أحسست بها, هاهي تقترب ... حسنا ... انطلقي ... برااااااءءءءءءءءء ... تكريعة تكاد تنافس انفجار قنبلة هيروشيما المدوي، مصحوبة برائحة الثوم والسمك التي انطلقت بقوة, لتحيل الغرفة إلى ما ينافس حقل تجارب ملئ بالفئران المتحللة في صبغة اليود ... أحسست بالراحة بعدها, وكأني تخلصت من بالون هوائي كان في بطني، ربت على كرشي بحنية, البتاع ده فعلا متربي على الغالي ... دقيقتين ووصل الشاي بالنعناع, مفيش أجدع من حبسة بعد فرتكة، هذا دائما هو شعاري المفضل .

--------------------------------

كخبير وصل إلى تلك المرحلة من الخبرة المخبرة بالخبرات، دعني أوضح لك قاعدة جديدة، لما تدبها في يوم فول وسمك، اعلم أن معدة المصري لها حدود، لذا أنصحك بالتخفيف في العشاء ... وبما إن المصريين أسياد الافتكاسات، فستجد لديهم قائمة بأطعمة خفيفة ذات مذاق رائع ...

خد عندك مثلا: حلاوة طحينية بالجبنة، تخيل !! التضاد في طعم واحد، لتحس بحدوقة الحلو أو حلاوة الحادق، لكنها ليست الوجبة المفضلة عند الجميع ... هناك أيضا الويكة البلدي، منتهى طعامة الطعامة المطعمة بالتطعيم الطعم، حاجة سخنة مطبوخة لذيذة، لكنها أيضاً ليست بالوجبة المفضلة لمن لا يحبون الطبيخ على العشاء ...

هنا، إليك الحل المثالي الذي لا يختلف عليه اتنين مصريين, وإذا وجدت أحد المختلفين, فهو إما خائن أو عميل أو لسه مجربش وقفة طابور العيش ... وجبة الأفراح والليالي الملاح والمسكرة ... جبنة بالبطيخ ... اممممممم

وقد كان، بعد صلاة العشاء أحضر أبي "جوزين بطيخ" من البائع بعد أن تأكد أنهم "مش قرع" ... بدأ أبي يقطع البطيخة باحتراف ينم عن خبرة بطيخية محترمة، وهو يحكي كيف أخذ البائع يحلف له أغلظ الأيمان أن هذا البطيخ مقطوف لسه طازة من أراضي "بطيخوستان" المقدسة, وأنه لولا غلاوته – أبي لا البطيخ – ما كان باع له البطيخة بنصف الثمن ... راجل فهلوي طحن

وبعد دقائق, وجدت نفسي جالساً أمام طبق الجبنة الاسطمبولي وبجانبه طبق يحوي قطعاً زمردية من بطيخ أحمر نقي يخطف النظر ويلحس العقل ويخليها ليلة فل ... بخبرتي المتواضعة كنت أنهيت على الوجبة ولم أترك سوى بعض العظام ... أقصد البذور ... التي ستتحول بعض قليل إلى بعض اللب التسالي للفرفشة في الوقت بدل الضايع الذي يسبق القلبان على السرير ...

لحظات وسمعت صوت "علي فوشيا" منادياً بصوته الصداح المعروف لدى الجميع، رددت عليه ثم نزلت لنتمشى قليلا ... بعد فترة بادرني قائلا :
- بقولك إيه ... متيجي نضربلنا اتنين قصب
- قصب ؟ ... ونعم الاقتراح .. بس بلاش نتقل عشان منسكرش
توجهنا إلى عزوز بتاع القصب, وطلبنا اتنين قصب، وأستغل الفرصة لأرسي قاعدة أخرى هامة، لم ولن ولا يوجد ما يروي ظمأ المصري مثل كوباية قصب متلج، حتى أن الأساطير إياها تقول أن رمسيس الثاني كان لا يستطيع إدارة شئون الدولة قبل أن "يضربها واحد قصب" ... بل وامتد الأمر إلى مينا ومحمد علي باشا و ... احم ... بعض السادة المسئولين ..

نظرت إلى كوب القصب، ثم ضربته على "بق" واحد، صدقني ... لا توجد متعة تضاهي تلك الحركة ...

خبطت على كرشي في تلذذ ... ثم التفت إلى "علي" :
- بقولك ياض يا فوشيا ... الواحد حاسس إن معدته فضيت ... متيجي نتعشى !!

وهنا ... لم يعد هناك مكان للمزيد من القواعد ...

أي قواعد ...

------------------------

تمت ... بالجبنة

لائحة بابا أويحية

لائحة القرارات الإدارية بالشركة
طبقا لقانون العمل البزرميطي لدولة بابا أوبح الفدرالية
لعام 2016 بعد الثورة

قرار 1 :
قائمة الممنوعات :
- يمنع منعا باتا التأخير عن موعد العمل الرسمي, وكل دقيقة تأخير تحتسب بمرتب شهرين مقدما, كما توجد عروض بالتقسيط
- لا يسمح أبدا بتواجد أي من العاملين بطرقات القناة المقدسة, وكل من يتم لمحه بيلف كده ولا كده هيضرب عيارين في راسه على سبيل الإنذار
- ممنوع تناول الطعام أو دخول الحمام او الصلاة أو الكلام أو الضحك أو الرمش بالعين أو العطس في غير مواعيد الراحة الرسمية, كما يمنع التنفس المتواصل في غير مواعيد البريك, فيما عدا لو عندك ربو ... وإلا هنجيبلك "بريك" في المرتب
- لا يحق لك بأي شكل من الأشكال التجرأ على المطالبة بتعديل راتبك لأنه طبقا للشركة "رجس من عمل الشيطان" وبالنسبة للقانون "سب وقذف يعاقب عليه المتهم"
- رجاءاً, لا تستخدم الكمبيوتر إلا في حالات إنقطاع الكهرباء
- لا تحاول أن تسأل عن أسباب الخصم, لأن هذا سيؤدي بك إلى خصم آخر
- لا تسأل عن سيارة تقلك إلى العمل, احمد ربنا إنك بتاخد مرتبك أساساً
- لا يسمح بتقديم طلبات الأجازة إلا في حالات الوفاة, بشرط أن يكون الميت أنت شخصيا
- لا يقبل أي إذن بعد موعده بيوم, او في نفس اليوم, أو قبلها بيوم ... في الواقع, احنا مبنقبلش أذونات اساسا

قرار 2:
كل من تسول له نفسه محاولة مراجعة الشركة في قراراتها, أو ينوي ذلك, أو يجلس بجانب أحد ينوي أن يزور أحدا يرغب أن يكلم شخصا في أن يكلم الإدارة في ذلك, يعرض نفسه للشنق ثلاث مرات ثم إنذار في حالة التكرار "عشان كله يمشي بورقه"

قرار 3:
حرصا منا على مصلحة أبو حفيظة, نرجو من جميع السادة الموظفين زيادة ساعات العمل من أنفسهم إلى الضعف , وأهو كله بأجره, وهنيالك يا فاعل الخير والثواب.

قرار 4:
كل من لا ينفذ قرار 3, برجاء كتابة استقالته وتقديمها فورا للمدير العام ... والباب يفوت ستين جمل ... واخد بالك يا إسلام ؟

قرار 5:
اشتغل بضمير, وخلي بالك إن ربنا شايفك ... ووقت المرتب مش هنعرفك, واحتسب أجرك على الله.

قرار 6:
لا يحق لأحد أن يطالب بأجازة مصيف أو امتحانات أو وضع أو خلع أو موت, إلا في حالة مرور 20 سنة على تعيينه في الشركة ... علما بأن الشركة مكملتش خمس سنين على بعض

قرار 7:
ممنوع تناول الأطعمة, أو المشروبات, دون أن تمر على عيون كل العاملين في الشركة ... وكل مغص كلوي وانت طيب

قرار 8:
الشركة تحبك, وممكن تحلفلك على المصحف ... بس غاوية تخنقك, من قبيل حبيبك يبلعلك الزلط, ولو إنه مبقاش زلط بس ده بقى هضبة المقطم بحالها

قرار 9:
الحمامات مناطق ذات إشعاع نووي خطير, برجاء اصطحب كماماتك معك ... الشركة غير مسئولة عن أي وفاة ناجمة عن "شمة ريحة"

قرار 10:
يجب أن تلتزم بالحضور في المواعيد الرسمية غصب عنك .... حتى لو الشركة في أكتوبر وانت من بنها ... سامع يا ناجي ؟

قرار 11:
قائمة حقوق الشركة :
- اشتغل بضمير
- اشتغل بضمير – جزء تاني
- لا ترفع عينيك عن الشاشة ولا أصابعك عن الكيبورد, ولا تتثائب أو تعطس أو تحاول أن تتنحنح ... ده وقت الشركة واحنا مش مسامحينك
- مفيش إنتاج وانت راجل فاشل
- على فكرة ... انت فاشل
- نسيت أقولك ... يا فاشل يا فاشل
- شد حيلك ... عايزين نبقى شركة منافسة, زي شركة "اللي مش حافظ"
- لو اشتغلت من هنا للصبح وطلعتلنا إنتاج ... برضه الناس اللي بره أحسن منك

قرار 12:
قائمة حقوق الموظف :
-احتمال .... تقبض مرتبك ... احمد ربنا وخليها مستورة

قرار 13: كل القرارات السابقة هي في مصلحتك أولا وأخيرا ... واحنا يهمنا راحة سعادتك ... حاول بس ... لو تقدر يعني ... تشتغل معانا لوجه الله "فور فري" ... داحنا غلابة

الإدارة المركزية لمركز شباب البلاليط

يوميات باحث عن عروسة – بارت فور

تم نقل اليوميات إلى مدونة خاصة بها
اضغط هنا لقرآءة بارت فور

يوميات باحث عن عروسة - بارت ثري

تم نقل اليوميات إلى مدونة خاصة بها
اضغط هنا لقرآءة بارت ثري

بحبك يا إيجيبت

بحبك يا إيجيبت

-----------------

بحبك يا إيجيبت ... أيوه فعلا بحبها

بحب فيها نيلها ونيلتها وأرضها

وهواها و قصبها وفولها وفلّها

وأحب فيها شعبها

بالطيبة والغيبة ... والنهب في أرضها

-----------------

بحبها؟ ... ده سؤال برضه يتقالي أو يتقالها ؟

ده أنا دايب في هوى هواها

وعايش عمري كله – إلا شوية – معاها

وصابر على قسوتها ومرها

وراضي بأكلها وطفحها

-----------------

أيوه فعلا بحبها ... من نخاشيش قلبي بقولها

بحبها ... وبحب فيها شمسها

وبحب سكانها ... ومواصلاتها .. والأقسام في كل شبر من أرضها

بحب المعاون

واللوا

والأمين والعسكري

والراجل المفتري

والسواق البلطجي

اللي بيلوث جوها

-----------------

بحبها رغم المختلس والمرتشي

والكداب والعربجي

وغصب عن كل حرامي

نازل نهب في عرضها

-----------------

لو في يوم أهمسلها

دانا أكتب شعر في حبها

وأطلع قلبي

وأعصره

وبدمه

أكتب سطور تهزها

أصرخ وأزلزلها

أبكي وأشكيلها

ومن بين دموعي

أسألها

ليه بترمي ولادها

ليه بتدمر بيتها

ليه بتبوظ حالها ؟

-----------------

ترد من بين حسرتها

وألمها وفجعتها :

منه له

اللي خربني

واللي نهبني

وساب ولادي

يلعنوا قرابتي

-----------------

مطيت شفايفي

هزت كتافي

عيطت دم

لطمت راسي

واديتها ظهري

ومشيتها حافي

-----------------

وفي النهاية

وأنا على سلم الطيارة

بقولها

سوري ... مضطر أهرب من حبها

عشان مبقاش في مكان لحبايبها

على أرضها

مواصلات بابا أوبحية

قصة ساخرة كتبتها لمجلة جامعية

--------------------------

مواصلات بابا أوبحية
..........................

في عام 2025 قررت "جمهورية بابا أوبح الفيدرالية" تطبيق قانون جديد, يقضي بإلغاء مواكب كل السادة المسئولين لدى الحكومة البابا أوبحية وسحب سياراتهم مع إبدالها بوسائل مواصلات عامة تساعدهم على الانتقال لمقار عملهم ...

وضج الجميع, واعتبر السادة المسئولون هذا القانون تقليلا من شأنهم واحتقارا من مكانتهم, لكن مجلس الشعب البابا أوبحي استغل هذا التصريح لإقرار القانون مقرا "إذا كان سيادتهم يعتبرون ركوب المواصلات نوعا من التحقير, فكيف يرضونه لمواطنيهم ؟ ... وإن كانوا يعتبرونه نوعا من الشرف, فلا يريد المواطن أن يستأثر بهذا الشرف وحده"
وهنا صدر القانون, وسكت المسئولون, وبدأ عصر مواصلات سعادتهم ...

قررت الحكومة تخصيص خطوط مواصلات مخصوصة من مواقف قريبة من سكن كبار المسئولين والوزراء تنطلق مباشرة إلى الهيئات الحكومية حاملة معها بعض المواطنين أيضا الذين يرغبون بالذهاب إلى هذه الهيئات لقضاء مصالحهم ...

--------------------------

وأصبح من المعتاد أن تمر ببعض المواقف التالية :
رئيس الوزراء مشيرا إلى أحد الميكروباصات : يا أسطى ... رايح حكومة ؟
الأسطى : أيوه سيادتك ... اركب بسرعة
الوزير: بسرعة ليه ؟
الأسطى: عشان في أمين جي بيلم الرخص ... خلص بقى

ويضطر رئيس الوزراء السمين إلى الجري لهثا وراء الميكروباص هو والاتنين بودي جارد برفقته, حتى تمكن أخيرا من الصعود , حاول الجلوس على أحد الكراسي, لكن يدا غليظة منعته , نظر الوزير ليجده وكيل وزراة الزراعة مانعا إياه وهو يردد :
- معلش سيادتك ... أصله محجوز
رئيس الوزرا : محجوز إزاي يعني ؟
الوكيل : حاجزه لسيادة وزير الزراعة يافندم, عشان هوه راح يفطر من عربية الفول اللي على الناصية وجي حالا
ردد رئيس الوزراء في سره : دي فكرة عبقرية بجد, هوه ده الاستغلال ولا بلاش ..
ثم مال على البودي جارد على يمينه :
- بقولك يا بسيوني
- أنا حسين سيادتك ... بسيوني الناحية التانية
- يا عم هي هتفرق؟ هوه أنا بنادي على نتيجة ثانوي ؟ ... المهم, فكرني لما أروح أقول لفهمي الوكيل بتاعي يبقى يحجزلي الصبح
- علاء ... اسمه علاء يافندم
برطم رئيس الوزراء بكلام مبهم عن الغباء والتعليم المجاني ... ثم عاد في حاله ليقرأ عدد ميكي ماوس الجديد ليستغل وقته فيما هو أفيد ...

--------------------------

وفي موقف آخر, وقف وزير الخارجية منتظرا الميكروباص الذي سيقله, لكن بمجرد أن جاء الميكروباص مناديا "جامعة الحلل ... جامعة الحلل" حتى انقض عليه الناس جميعا, كافح سيادته للوصول إلى الباب لكن الهجوم البشري منعه من ذلك ...
مواطن 1: إيه يا أستاذ ... متزقش
الوزير : أصل أنا عايز أركب يا جدعان
مواطن 2: مش تقول كده؟ ... أصل احنا جايين نجيب عيش
الوزير : انت بتهرج يا ذوق ؟
مواطن 2: أيوه ... بهرج حشيش

هنا تدخل البودي جارد بلكمة كالقنبلة كسر بها فك المواطن ثم أتبعها بلكمة هوت بمعدته إلى القاع قبل أن يختمها بروسية ورمت دماغه ..
الوزير : جدع يا بسيوني ... ربي الواد ده
البودي جارد: أنا مش بسيوني يا أفندم ... أنا "مرهم صبري"
الوزير: إيه ده؟ ... احنا يابني مش بعتناك إسرائيل عشان تدهن صباع ريسهم الكبير بفيبيكس عشان الريحة ؟
مرهم : أيوه يافندم ... بس رجعوني من على الحدود عشان ممعييش صورة البطاقة

وصل الوزير إلى الكنبة الخلفية يتبعه البودي جاردات , وما إن استقر فيها حتى التفت إلى "مرهم" مرددا :
- لا يا "مرهم" ... روح صور البطاقة وارجع بسرعة ... أصلي متراهن مع رئيس الوزرا على نجاح الحكاية دي, والرهان دخل في عشوة كباب وانت عارف إني جلدة
- حاضر يا ريس ... بس ممعاكش 50 قرش سلف أصور بيها البطاقة ؟
نظر له الوزير شزرا ثم التفت إلى البودي جارد على يساره :
- بسيوني ... اديله الخمسين قرش ... وادفعلنا عشان ممعيش فكة ...

--------------------------

وفي موقف قريب, وقف وزير الداخلية بكل ثقة, بينما راح رجال الشرطة يرصون الميكروباصات وراء بعضها البعض حتى يختار سيادته أيها يركبها, واختار في النهاية ميكروباص من بتوع توروتا 2007 المريح جدا, نزل السائق بسرعة ليفتح له الباب الأمامي حتى يركب سيادته :
- يا ميت مرحبا يا ميت مرحبا ... نورت ميكروباصنا المتواضع ... عليا الطلاق مانتا دافع مليم النهاردة يا باشا ...
يومئ له الوزير في قرف, ثم يركب, وما أن يستقر في جلسته حتى يمر أحد المواطنين سائلا السائق : حكومة يا برنس ؟
هز السائق رأسه في لا مبالاة علامة الإيجاب, فراح المواطن إلى الكرسي الأمامي محاولا فتحه ليجلس على الكرسي الآخر
المواطن: ممكن يا حضرة ؟
الوزير : خلاص هنا يا كابتن
المواطن : خلاص ليه ؟
لم يرد الوزير .... ولكن أشاح بوجهه في ازدراء , فـ "نقحت" كرامة المواطن على نفسه
- إيه يا إكسلانس؟ انت بتنفضلي ؟
- متغور بعيد يله انتا
- انت بتغلط كمان ... ده انت ليلتك سودا
سارع الرجل بإخراج مطواته, وما إن ظهر نصلها, حتى وجد مئات الظلال تحيط به, ولم يكن أمامه من الوقت إلا أن يلمح في المرآة الأمامية للميكروباص عددا من الرجال يحملون عددا من النجوم يكفي لتكوين مجرة كاملة بملحقاتها ... قبل أن تظلم الدنيا أمامه, ويقضي بقية حياته يشاهد فجوة سوداء ...

--------------------------

وأذاعت وكالات الأخبار أنه وبينما كان يهم وزير الحربية بركوب أحد الميكروباصات, زاحمه بعض الناس, مما استدعى رجاله إلى إفراغ ذخيرة كتيبة من الرصاص وحمولة طائرة من القنابل في تلك الجموع "عشان يوسعوا السكة" للسيد الوزير ... ولم ينسى الوزير أن يعزي أسر الضحايا, معتبرا هؤلاء من الشهداء , لأنهم ماتوا في سبيل تيسير "الطريق" للسيد الوزير للدفاع عن البلاد ...

--------------------------

أما وزير المواصلات فكان أكثرهم دهاءاً , فقد قام بالتعاون مع وزير التخطيط والعمران بإعداد خريطة المواقف الحكومية وأماكن الهيئات الحكومية الجديدة, بحيث تصبح وزارتهما بجانب مقار سكنهما, ولا يضطرهم الموضوع إلا إلى قيادة "البسكلتة" حتى المقر ...

--------------------------

وظهر موقف لم تعمل له الحكومة البابا أوبحية حساباً, فقد أصبح المواطنون ينتظرون الوزراء في مواقف الميكروباص للتقدم بطلباتهم ...
مواطن 1 حاملا شهادة ميلاد : بقولك يا ذوق ... مش وزير الصحة بيركب من هنا ؟
مواطن 2 حاملا ورق التجنيد : لأ ... بيركب من موقف أخناتون ...
مواطن 1 وقد لمح ورق التجنيد : إيه ده؟ انت مستني مين ؟
مواطن 2: وزير الحربية ... أصلهم طلبوني في التجنيد وأنا عندي 42 سنة عشان "الكامبيوتر" عندهم بيقول إن عندي 22, ولما وريتهم شكلي وبطاقتي, قالولي إنهم مش معقول يصدقوني ويكدبوا "الكامبيوتر"
مواطن 1: انت مسمعتش عن الحادثة ولا إيه ؟
مواطن 2: أيوه ... بس المضطر يركب الصعاب ... وبعدين معايا واسطة .. الأسطى اللي الوزير بيركب معاه يبقى ابن عمي لزم ... ده غير إني لابس درع واقي جايبه مستعمل من سوق الجمعة .
مواطن 1: آآآآآآه ... قلتلي ...
مواطن 2: وانت عايز وزير الصحة ليه ؟
مواطن 1: أبداً ... أصل عايز أعمل عملية مرارة على نفقة الدولة, قالولي كل اللي مولود بعد سنة 90 ممنوع من النفقة, على اعتبار إن أبوه خدها وهمه عملوا اللي عليهم ..
صوت هرج ومرج وزحمة وتبادل إطلاق نار
مواطن 2: طيب أستأذنك بقى, لحسن السيد الوزير جه
مواطن 1: بالتوفيق يا باشا ... خلي بالك من نفسك بس
يتبادل الاثنان الأحضان والدموع ... وينطلق كل إلى مصيره ...








بعد شهر من تطبيق القانون ... رأت الحكومة أن تكلفة المواصلات الحكومية الجديدة عالية جدا, خصوصا أنها مرت بأيادي عدد من المسئولين "اللي طلعوا منها مصلحة" ... لذا قررت إلغاء المشروع, واستبداله بطقم "تكاتك" بلدي مستورد من جزر البهاريز ... وأهو كله في مصلحة البلد ...